Tengo síndorme de MRKH

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Hoy en día tengo 18 años, ya viviendo hace dos años con el diagnostico de que no tenía útero y mi vagina era más pequeña de lo que debería.

Fue un momento raro para mí empezar a vivir mi pre y adolescencia en sí, ya que comenzaron las clases de "educación sexual" donde empiezan a explicarte los sistemas reproductivos de hombres como de mujeres y en este último se habla del proceso de la "menstruación", aún recuerdo que unas empresas de toallas higiénicas fueron a darnos una charla sobre el tema a mi colegio y nos regalaron de sus productos, llegue a la casa llena de dudas y creo que es normal para una niña de 10 años tener dudas, es descubrir algo nuevo y que comenzara a pasarte en tu cuerpo.

Diez, once, doce y ya habían compañeras viviendo el proceso y yo nada, pero aún me sentía tranquila ya que tenía amigas que aún no les bajaba "Andrés" además mi mamá y abuela les había llegado a los quince, así que no me preocupe en realidad, además comencé a ver como mis compañeras se llenaban de espinillas, cambiaban de humor y eran más sensibles para todo.

Con quince y a punto de cumplir los dieciséis no me llegaba la regla pero si sufría fuertes dolores bajo el estomago, mi mamá me decía que podía ser una señal de que al fin me llegaría pero nada, además de todo eso, tenía mucho vello corporal y la depilación me duraba con suerte una semana, odiaba tener que depilarme tan seguido.

Incluido eso, yo me sentía como única y diferente (en un buen sentido a veces), no me preocupaba de nada, no me manchaba como sí lo pasaron muchas de mis compañeras y en los planes de vida, ser mamá no era uno de mis temas más importantes; nadie lo entendía pero creo que el cuerpo y la mente inconscientemente a veces te preparan. Eso sí me sentía un bicho raro cuando las niñas se juntaban y hablaban de esos temas, que vivían cosas similares, que enviaban algún meme y todas lo entendían menos yo y me sentí aislada de ese mundo, creí no pertenecer.


Debo admitir que igual me afectaba el hecho de no estar viviendo los mismos procesos que todas las mujeres vivían, me sentía rara e incomprendida por todos, incluso mi mamá porque tener este síndrome no te quita tu proceso de ovulación y de igual manera me ponía sensibles algunos días. Y ninguna de las dos entendía el porque.

Ya en el 2016, comencé a ir a una ginecóloga y a una endocrinóloga, buscando que me sucedía, así fue que me hicieron unos exámenes de sangre y se dieron cuenta que mi testosterona estaba por las nubes, comencé a usar anticonceptivos para empezar ha acelerar que bajara la menstruación, pero ocurrió algo raro para mi endocrinóloga, todos los efectos como la disminución de vellosidades que tenía que pasar del comienzo del tratamiento a unos seis meses más, paso en el primer mes y ya luego tres meses después me volvieron hacer una eco.

Porque sí ya me habían hecho una eco y una radiografía de manos ¿Les cuento lo peor? ellos me vieron útero y mi testosterona completamente normal. Menos mal iba a una doctora que no se quedo con lo primero y fui a otros lugares y ahí nos dijeron "No veo útero", recomendaron una resonancia magnética y se confirmo todo.

Mis papas creo que se sintieron más afectados que yo en un inicio tenían una hija "anormal" yo simplemente no sabía como sentirme y algo que me molesto de la actitud de mi familia al enterarse que se preocupaban de que no sería mamá, como si con eso valiera toda mi vida. Busque el síndrome por internet y leí que hay varias opciones para ello y se quedaron más tranquilos.

Luego ya fui con mi ginecóloga que para suerte mía estaba entendida en el tema, incluso había ido a Estados Unidos a especializarse; nos explico todo, no dio paginas de apoyo que en realidad busque pero nunca entendí las paginas. Podría comenzar hacer el tratamiento con los dilatadores si yo quería pero decidí cumplir 18 para hacerlo.

No ha sido tema para mí, pero creo que tuve la fortuna de no tener unos deseos enormes de ser madre pero en Chile nos limitan demasiado, solo la adopción prácticamente y esa es una de las luchas que quiero comenzar; solo quería dejar un mensaje de es normal sentirnos extrañas, pero eso nos hace únicas y deberíamos tomar esta enfermedad para muchas veces abrir los ojos y ser más fuertes; nosotras si que tenemos que aceptarnos como somos y amarnos porque o si no seria una película de tristeza contaste nuestra vida.